【为你点歌】爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了
时间:2020-06-12 出处:S地生活
单元,每週女人迷準时为你放歌!被爱抛弃后别再等在原地,记得你还拥有自己。 海苔熊你好:F 是我的第一个对象,我们同年同月同日生,这个巧合让我们对彼此有很大的好奇,刚认识时我们每天断断续续地聊,那时候的我抗拒谈感情,认为谈感情会影响工作和生活。慢慢的他让我习惯每天跟他说话,早晚问候,直到半年后我决定认

单元,每週女人迷準时为你放歌!被爱抛弃后别再等在原地,记得你还拥有自己。

 

海苔熊你好:

F 是我的第一个对象,我们同年同月同日生,这个巧合让我们对彼此有很大的好奇,刚认识时我们每天断断续续地聊,那时候的我抗拒谈感情,认为谈感情会影响工作和生活。

慢慢的他让我习惯每天跟他说话,早晚问候,直到半年后我决定认真经营这段关係后,他却开始冷淡,回覆讯息的时间也逐渐拉长,直到我发现原来他有个女朋友,哭哭啼啼跟他吵了一架,他才坦白当初跟女友是在不稳定的情况下认识我,现在他也不可能离开她。

发现我成了我最讨厌的第三者后,我决定放手,但是这份爱让我不争气的又回来了,我试着安静的在他身边,不打扰他与女友的时间,他也会拨空陪我,慢慢的每当我提出这份委屈,他不是已读不回,就是给我两条路:不要身份安静的待着,或者放我自由,着实让我非常伤心。(推荐阅读:只能七分满的爱:该等待,还是该离开?)

他也曾说过不能给我保证,喜欢但又怕因此绑住我,所以希望我能继续这样一边认识新的人。一直到女友发现,为了留住她,F 把我封锁了,只留下我的微信,我们偶尔会淡淡的问候,他也说还是会想起我们的那些美好,看看以前的照片。

一年前的我因为喜欢所以拼命想留住他,现在的我因为喜欢所以离开他,只是现在还是会痛,还是在等,亲爱的海苔熊,我是不是该放弃等待了?

【为你点歌】爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了

试着告诉自己一切都只是因为双方家长的压力,所以选择留在她身边,殊不知这样也伤害了我自己而不自知。

曾经我以为只要有爱,只要我努力,肯耐心等待,一切都会好转,慢慢的时间告诉我,只有一方努力是不够的,光是靠爱也不能感动一个人,一切都在告诉我应该要放弃,只是我还是不由自主默默在等着。(推荐阅读:我们是正在磨合,还是根本不适合?)

亲爱的海苔熊,谢谢你的文字和分享,这段时间我是靠着你们走过来的,虽然心碎和流泪一直没停过,但每当看到你的文字,又让我跌到谷底的勇气又回升了一点,谢谢你。

Sammy(点播时间:2017 / 3 / 28 上午 10 : 57 : 05)

【为你点歌】爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了

亲爱的 Sammy:

谢谢你跟我们分享你的故事,我看完觉得好心酸阿!我们常常说,爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了。那为什幺我们宁愿自己消失、把心送出去呢?因为我们在对方的身上,看到了自己从来没有办法奢求到的那种好,所以我们以为,只要在他身边几里,呼吸同样的空气,只要顺着他的意,没什幺不可以——直到你忘记自己的名字、自己的样子,却仍不自知。

你选择安静、委屈、不打扰,选择把自己压得小小扁扁的,不哭不闹,你要的不多,但他已读不回,封锁不见,只剩下淡淡问候(其实你有时候也想,会不会他乾脆完全不联络你比较好)。在一般人的眼光里,他对你很不好,然后你只好对自己说,只有你知道他的好,别人不会明了——虽然,你也默默的怀疑,他真的在乎你吗?(推荐阅读:当爱情遇上心理,海苔熊写给爱的十件事)

为什幺自己会有这幺多矛盾呢?我的感觉是,那些一开始抗拒感情的人,其实本身是很渴望感情的,而当你爱上一个「也不太清楚自己要的是什幺」的人,可能就会为了他而牺牲掉很多的自己——只是因为怕,会被对方给抛弃。只要等着,就不算被抛弃,但只要放弃等待,就⋯⋯你不敢再往下想了。

当然,他也有他的议题。

【为你点歌】爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了

心理学OK绷

为什幺男人会劈腿呢?如果从客体关係的理论来看,劈腿的人,可能是还没有办法和自己好好和解的人。在客体关係中,有所谓「好客体」与「坏客体」的区分(Gomez,2006),你的出现对他来说就是一个「好客体」,你的温柔、等待、爱、关怀、甚至替想藉口等等,都会让他很渴望和你在一起;既然是这样,那为什幺不乾脆跟你在一起呢?因为,在他心里面形成这种想法的同时,也不得不把他的元配变成一种「坏客体」,于是告诉你是因为各种不得已、家里面的因素,所以才继续跟他在一起,而这样的想法,也让他心里面产生一种「罪恶感」,他为了避免这样的罪恶感,所以也无法选择你。(推荐阅读:致劈腿者:你逃避的问题,会是下段感情的课题)

换句话说,他看起来同时和两个人在一起,实际上某种程度上,不论是你或者是他的女朋友,都是他投射出来的一部分(Klein,1998)。因为他心里面有一个「好的自己」和「坏的自己」,可是目前还无法把内心的分离跟矛盾做一个整合,所以只能够纠结在两个人之间,然后你也刚好「接住」了他的发球(例如不要身份安静的待着,或是一边认识新的人),这就是传说中的「投射性认同」(projective identification)(简里娟,2007)。

看起来他是一个不知道自己要的是什幺样的人,不过(下面这句话比较重一点)似乎你也是不太清楚自己想要的是什幺的人,你有很多的矛盾,同时抗拒感情,但又不知不觉地被他吸引;讨厌当第三者,很想要放手,但是仍然静静的待在他身边;想要放弃等待,但还是不由自主地在等待;因为爱他而接近他,又因为爱他而离开他⋯⋯但这并不是你的错,只是因为你还在摸索当中,还在两种信念当中摆荡:

只要耐心等待,一切都会好转。只有一个人努力的爱不是爱,持续的等待只是一种自我伤害。

无论是抗拒或渴望爱情的人,真正该面对的并不是爱或不爱本身,而是内心的一种「分裂」。当你终于能看见,这样的分裂是来自于小时候「想要却要不到」、「如果很努力最后还是会失望」的一种心酸,转身去修复那些在原生家庭没有被好好「代谢」完的情感(许皓宜、李御侬,2015),你也可以慢慢不再纠葛于等待或不等待。(推荐阅读:对话原生家庭:一面抱怨父母,一面保护父母的孩子)



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